Jak nám v hospě zakázali fajčit, kurva!

Tož kurva, ogárci a robky! Minulý pátek jsme s Vernó svinsky krásně hačaly u nás v hospě na našich kolosálnich sicnách, chlastaly jak dvě žiznivé cigánské duhy a Veruna najednó Kurva, Milu, chlastáme, chlastáme a já upe zapomínám fajčit kvalitně! A jak to řikla, tož vytáhla tři reťory, škrtla o plešku nejbližšího degeneráta sirkó, zapálila a začala poctivo dudlat ten zdravý tabákový kůř plný vitamínků.

Ale lidi, kurva! Najednó je u nás hospodský Venca a Jáj, Veru, neblbni, zhasni to!

Veru čopla Vencu za kuliska a Co to povidáš ty gádžo nedostatečně chlpaté? Su v hospě? Su! Tož proč bych nefajčila!

A Venca Veru, kurva, ty to neviš? To je teď takový nový zákon, viš, protikuřácký! Podle teho zákona už sa v hospách nesmí fajčit, bo to prý není zdravé, viš? Kdo si zapálí, teho čeká svinsky veliká pokuta!

Tož to už nasralo aji mně. Vytáhla su z bombra nohu od stola, přiložila ju Vencovi ke kefě a Chuji! To si z nás asik děláš šprťóchlata, viď?

Ale Venca Nene, robky nejkrásnější a nejtučnějši, nedělám! Eslik mi nevěříte, tož dondite za starostó a optejte sa ho!

Tož jsme trochec Vencu zrasily, rozbušili pár židlisek, stolů a kríglů, nabrali si za výčepem zadarmiko pár pytlíků s křupkami a flašu rumajzlu a šli na starostu. Veru bola svinsky nasratá. Klepala sa agresivitó, a já věděla, že dneskaj to bode ještě divoké!

Starosta seděl na zápraží u svojeho svinsky velikého baráku, na který si poctivo nakradl, když za totáča dělal veksláka. Měl na sobě kvalitní šusťákovku, na krku zlatý řetěz jako jakýsik negr z Bronxu, kurva, a na zápěstí ty nejdražší hodinky od Vietnamců, co vydrží aji atomový nálet a invazi cigánů s kapavkó. Jak nás ten chuj uviděl, tož zbledl, bo hnetkaj správně pochupil, že bode průser.

Veruna teho našeho starostenského pochcánka zdvihla do vzducha za kuliska, a já mu přišila jednu slabší pecku nohó od stola. Když sa po deseti minutách chuj probral, začal výslech.

To si s tím hulením si vymyslal ty? Zabékala Veruna hromovo do starostovo ušadla.

A starosta S jakým hulením?

Stůpla su degenovi na vercajk a dyž přestal burácat bolesti, řikla su Chuji, nedělej, že o ničem nevíš. Jde o ten zákaz huleni v u nás v hospě. To si vymyslal ty? Kůkaj to zrušiť, nebo blbě skončíš, kurva!

A starosta Veruno, Miluno, neblbněte! To su přecik nevymyslal já! To je nařizení odkudsi z prdlamentu nebo Evropské umyje, kurva, já nevim!

A já A kde je to nařízení! Okaž to!

A starostenský degen přinesl cár papíru a tama stálo něco jako dobrý den, kurva, tímto sa zakazuje ve vaší hospě v Horce nad Moravó huleni všech tábákových výrobků aji dalších sraček. Když sa bode v hospě hulit, tož provozovatel dostane pokutu tisíc korun a navíc nebudó dotace na prasečák. Tož a pod tím bola podpesaná jakásik piča z Europrdlamentu nebo co.

Veru si svinsky oddychla. Jáj, Milu! To je v poho! My v hospě normoš hulit možeme! Tu pokutu nedostaneme my ale Venca! Pak sa obrátila ke starostovi a Chuji, odvez nás zpátky do hospy.

Tož starosta rozklepaný jak hora šulcu rychlo zakýval kefó, naložil nás do svojeho lukšusního bavoráku z roku 1993, co mu ještě moc nehnije podvozek, a vezl nás do hospy. My jsme s Verunó cestó žraly ty zkonfskované křupky a chlastaly rum, a Veruna že potřá svinsky chcat, a já že ne, že nebodeme zastavovť, tož sme sa porubaly a Veruna sa vychcala do takuvého toho maličkého popelničku, co mají drahá auta ve dveřách u packy na otevírání okynek.

Když nás starosta vysadil před hospó, objely jsme mu za odměnu klíčem karosériu a zapadly do výčepu. Unitř si Veru okamžitě ubalila masivního reťóra, zapálila a fajčila jak fabrika. To víte, Venca hnetkaj u nás a Robky, jáj, dyť už su vám řikl, že sa tadyk nemože huliť, bo jinak bode veliká pokuta!

A já My víme, kurva! Enemže si nám neřikl, že to pokutisko nedostaneme my ale ty! A bo ty si nám u prdele, tož tadyk bodeme nadále fajčit jak zákon páně káže a ty sa třeba poser, kurva! A i když normoš nefajčím, tož su si taky ubalila a zapálila. Venca bol v piči, věděl, že to je konec a nic s námi neudělá.

Protože Hanácké kurvy só hanácké kurvy, samořejmě že někdo velmi rychlo napráskal úřadům, kurva, že sa v Horecké hospě fajčí ostošest. Do dvó hodin u nás bola hlídka, dvě benga a jakásik europrcka s hranatými brýlami a vlajkó Evropské umyje, kurva. A hnetkaj k Vencovi a Dobrý den, pane hospodský, jak to, že se tadyk fajčí, dyť je to zakázané! To bode velikánská pokutička!

A Venca Jáj, pani indženýrko nebo co to jste, já vím, že sa tadyk v hospě nesmí fajčit, ale s tamtěmi robkami není hnutí! Je to Veruna Demeterová a Miluna Vošková!

Na ta slova benga, co si ta vychrtlá uřednická piča přiveda, vyskákala ven z hospy zavřetými fenstrami. Víte jak. My jsme u místních beng známé firmy. Každé rozumné bengo sa nás bojí, které sa nebojí, to blbě skončí. Zkrátka a dobře piča bola najednó sama, ale stejnak jí to nedalo a valí k nám a Dámy, možete mi laskavě vysvětlit totok velmi nezápadní nespolečenské chování? Tadyk nejsme v Rusku ale v Evropské umyji, tadyk vládne liberálni řád a všelidová laskavosť! Vyzívám vás, abyste odložily retka a už nikdy víc v tomto stravovacím zařízení nekůřily!

Lidi zlatí, Veru zrudla. Vykasala si rukávy u montérek, popadla piču, rozervala jí hózny na prdeli a do sracího otvoru strčila tu její vlajku! Pak ten vzniklý útvar vysunula z okna a bola z teho taková jakoby lidská májka, kurva, co křičí a volá o pomoc a omlůvá sa, že to s těmi cigaretami tak nemyslala.

To je jasné, že z toho ještě teho dna bolo veliké pozdvižení, kurva. Přijela televize nova, prima, barandof, zásahovka, veterinář a různé kravaťácké cajzle a bola jakásik manifestace, venku někdo neustále skandoval Konečně lidi ukázali, co si myslijó, sláva těm dvěma hrdinkám! Pryč s nadvládó Evropské umyje! Ale my jsme to s Veru vobec neřešily, seděly jsme v hospě, chlastaly a fajčily. Večer pak za námi ke stolu přišel Marcel, našeho hodné zkorumpované bengo a Milu, Veru, je to v suchu. Asik to anik nevíte, jak vás dvě znám, ale tím do prdele vlajky napcháním jste tadyk vyvolaly takovů malů revolucu, lidi sa sjednotili a odhlasovali si, že z Horky nad Moravó bode kuřácká rezervaca, kde sa bode moct fajčiť na každém rohu. Piče se o tem dokunce i v dejlymejl! Zítra přinde z Bruselu štempl a fertig!

Tož to vidíte. Člověk by řekl, že když sa dělá politika, tak je to samé papírování, kodumenty, házení šprechců v senilátu a další sračky, ale když má jeden v kokosu tu igelitenci, tož to jde mnohem jednodušeji. Stačí k temu jedna vlajka a jedna úřednická ryť!